- Доктор, Вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой?

- Да, это так.

- О! Я Вам благодарен…

- Вы выздоровели?

- Да! Я давал микстуру моей жене.

 #

Врач-нарколог спрашивает пациента:

- Вы когда-нибудь пили до галлюцинаций?

- Нет, но мой друг пьет до такой степени, что у него чёртики по квартире бегают, и он их ловит. Сам видел, сам ловил.

# 

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос «Признаки беременности». Ему подсказывают: «Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот…» Он всё это повторяет.

            Профессор просит остаться его после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает:

- Ноги у меня кривые? Кривые. Волосы выпали? Выпали. Живот большой?

- Большой.

- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен.

# 

Пришла бабка в психбольницу внучка проведать. Подлетает к ней один верхом на палке и говорит:

- Садись, бабка, подвезу.

И взял за «подвоз» три рубля.

Подбегает второй и говорит:

- Давай, бабка, подлечу!

Поплевал ей на голову и взял 5 рублей.

Бабка пошла к главному врачу жаловаться – почему больных так распустили?

- Нет, - говорит главврач,- наши психи взаперти сидят. Это студенты мединститута подрабатывают.

 #

Чапаев делает Анке аппендэктомию. Петька ассистирует.

- Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!

 #

Молодожены вместе страдают от лёгкого недомогания, симптомы болезни одинаковы. Чтобы сэкономить деньги, на семейном совете решается, что к доктору пойдёт жена. Муж встречает её с нетерпением:

- Ну, что у нас?

- Должна тебя обрадовать, мы беременны!

 #

- Доктор, у моего мужа, кажется, комплекс неполноценности.

- Вы хотите, чтобы я его вылечил?

- Ни в коем случае! Просто сделайте так, чтобы он никогда не разубедился в этом.

 #

- Доктор, у меня депрессия.

- Лучшее лекарство – с головой окунуться в работу.

- Но я замешиваю бетон.

 #

- Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.

- Какие глупости! Я тоже люблю сосиски.

- О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.

 #

У психиатра.

- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?

- Когда я был еще щенком.

 #

А вы пробовали принять слабительное одновременно со снотворным? Очень интересный эффект получается.

 #

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

 #

Молоденькая медсестра спрашивает врача:

- Павел Федорович, а мы вообще "Скорая помощь?"

- Конечно, Танечка!

- А почему же мы сегодня никому не помогли?

- Зато проехались скоро!

#

В больницу привезли очередного больного. Его осматривает главврач и спрашивает у коллег:

- Ну, коллеги, будем его лечить или пусть живет?

# 

На приёме в зубном кабинете:

- Джимми, дорогой! Раскрой ротик, скажи: «А-а-а». Пусть дядя вынет пальчик.

 #

Врачу-окулисту на юбилей сотрудники оформили стенгазету: нарисовали глаз, а в его зрачке поместили портрет юбиляра.

Увидев стенгазету, врач облегченно вздохнул:

- Хорошо всё-таки, что я не гинеколог.

 #

Женщина жалуется врачу-психиатру:

- В последнее время мой муж ведёт себя очень странно: выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.

- Действительно, странно,- говорит врач,- ведь самое вкусное именно ручка.

 #

Студент-медик спрашивает на курации у больного:

- Как Вы челюсть сломали и ягодицы обожгли?

- Купил я себе нейлоновую рубашку и запачкал её в мазуте. Пришел домой, не отстирывается. Я бросил её в тазик с ацетоном. Жена приходит с работы, смотрит, в тазике пуговицы плавают, ну и вылила всё в унитаз. Я пошёл стирать, а тазика нет. «Где,- спрашиваю жену,- рубашка?» - «Какая рубашка, там, в тазике одни только пуговки плавали». Я пошел, заперся в туалет и закурил с горя. А горящую спичку в унитаз бросил… Аж дверь челюстью выбил.